Finchè non muore non è morto
Mi butto anche io nel ruolo di opinionista politico da programma pomeridiano di Rai 2.
Ieri il nano di Arcore ha preso una mazzata con 308 voti (la maggioranza è di 316).
Ma non si è dimesso. E' andato da Napolitano dicendo che si dimetterà dopo l'approvazione della legge di stabilità.
E fino a quel giorno, da una settimana a mesi, lui rimane. E se rimane c'è tempo per recuperare 8 pupazzi qualsiasi.
Inoltre ha già detto che proporrà Alfano al suo posto. Come dire "rimango io solo che metto una marionetta più alta di me".
E con Alfano ci sarebbe di nuovo la girandola di cariche e vuoi vedere che gli 8 si recuperano?
Quindi aspetterei ad aprire la bottiglia conservata per l'occasione...
Ok torno a parlare di videogiochi, che è meglio.
Mario Monicelli
Mario Monicelli, uomo vero e grande regista, ha deciso, come era prevedibile conoscendo la sua indole, di lasciare questo mondo di merda per sua scelta prima che la malattia lo avesse ammazzato.
E muore così, lanciandosi da un balcone e mandandoci tutti a fare in culo.
Il disoccupato e l’Ufficio Del Lavoro di Altamura
Ok tu Ufficio Del Lavoro mi chiami perché disoccupato da un pezzo e non sai che ho Partita IVA.
E' obbligatorio e vengo.
Lì mi si dice che si stanno aggiornando i dati di tutti e quindi si cerca di aggiornare la mia scheda. Ovviamente non esiste la voce blogger o amministratore di siti web.
Aggiornata la scheda con "tecnico informatico" mi si dice ti tornare un altro giorno, un altro ufficio per vagliare eventuali offerte di lavoro.
Io più che altro incuriosito vengo. E l'altro signor Ufficio Del Lavoro guarda la mia scheda, apre il browser (Explorer OMG!), si collega ad un comune sito di offerte di lavoro e cerca.
Come? Tu Ufficio Del Lavoro non hai una lista a cui attingere? Vai su internet su un portale e cerchi?
Gentilmente dico al signore "Guardi, questo posso farlo anche io dal mio computer. Non le faccio perdere tempo".
Risentito ed indispettito il signor Ufficio Del Lavoro mi saluta.
Almeno ne sono diventato il sindaco, su Foursquare.
Italia-Slovacchia: ciao Lippi
Provo a scrivere dal mio iPhone.
Lo sostengo da sempre: Lippi è un bluff.
Ha vinto con la Juve perché aveva uno squadrone. Vinse i mondiali per una botta di culo e perché due o tre giocatori erano in stato di grazia (vedi Pirlo).
In questi mondiali ha sbagliato tutto.
Ha sempre cambiato schema e uomini e questo significa che mai ha avuto le idee chiare.
Ha sbagliato le convocazioni. Ha puntato sul blocco Juventus, squadra assolutamente ridicola quest'anno. Ha lasciato a casa i vari Balotelli, Cassano o Miccoli.
Oggi poi ha giocato con Iaquinta come punta centrale: ridicolo.
Ha puntato sul gruppo, sui giocatori mansueti.
L'Italia non ha mai giocato ed eravamo nel girone più facile. Ultimi.
Due anni fa hanno cacciato Donadoni per aver perso contro la Spagna solo ai rigori. Alla luce di questo scempio quella nazionale è da rivalutare.
Ha giocato con Gilardino ma nessuno crossava. Ha fatto il centrocampo a 3 quando quello con due soli centrali si era rivelato buono. Ha tolto Pepe quando giocava bene ed ha fatto giocare due partite a Marchisio fuori ruolo.
Comunque alla fine è stato meglio uscire in questo modo.
Prandelli potrà ricostruire tutto, senza avere lo spettro di Lippi e senza dover nulla ai senatori.
E butto lì la mia formazione per il futuro (4-2-3-1):
Marchetti (o altri)
Santon
Chiellini
Bonucci
Maggio (De Silvestri)
Marchionni
De rossi
Montolivo
Balotelli
Cassano
Pazzini (Gilardino o Borriello)
Italia-Paraguay 1-1: sembrava Juventus-Paraguay
Entro anche io nel club "gli italiani sono tutti mister". Devo dire la mia, visto che ieri ho visto la partita con due donne e con due uomini più femmine delle due donne.
Sono stato costretto ad usare twitter. Dovevo sfogarmi.
Già prima dell'inizio avevo le vuvuzela al contrario. I giornalisti su Sky dicevano che il modulo 4-2-3-1 era perfetto. Gli piaceva. Forse avevano dimenticato che non c'era Cassano a fare il trequartista, non c'era uno come Marchionni a saltare l'uomo e crossare e nemmeno uno come Balotelli che semina avversari come birilli.
Insomma lo sa anche il termosifone che ho affianco che per fare quello schema devi avere dietro la punta (il pover Gilardino) tre uomini che sanno fare superiorità numerica.
Dove vuoi andare con Pepe e Iaquinta sulle fasce e Marchisio da trequartista?
Ed infatti è stato cacca. Marchisio non ha toccato un pallone e Iaquinta buttato lì era inutile. Pepe si faceva un mazzo tanto, ma non è roba sua il dribbling. Gilardino faceva Gilardino, aspettava i palloni che mai arrivavano.
Era come assistere ad una delle partite della Juventus di quest'anno. Il nulla. E si prende anche un gol con Cannavaro e De Rossi amici di salto nel vuoto.
Dopo 60 minuti Lippi torna sulla terra e pensa: "dai proviamo il 4-4-2". Genio! Ci hai messo 60 minuti!
E chi mi fa entrare? Camoranesi. Uno che non ha fatto una partita in campionato. Non tocca pallone, ma il solo fatto di avere due punte crea spazi per Montolivo e De Rossi che fanno vedere che ci sanno fare.
Alla fine si pareggia grazie all'amico portiere avversario.
La speranza è che Lippi non voglia fare il Prandelli e giochi questo cazzo di 4-4-2 semplice semplice. Tolga dalle palle definitamente Marchisio e Camoranesi, metta due punte oppure, se torna Pirlo, provi un centrocampo a 5.
Ma basta con questo 4-2-3-1 e quest'aria da Juventus.
Il finale di Lost scritto dagli sceneggiatori di Boris
Titolo un po' provocatorio. Ovviamente mi riferisco agli sceneggiatori "nella" serie, ai tre cialtroni di Boris.
Nell'ultima serie mi aspettavo delle spiegazioni ai mille misteri.
Ed invece mi mettete una sorta di "realtà parallela" che sicuramente ha contribuito ad aumentare la sensazione "non ci sto capendo un cazzo".
E cosa ti tirano fuori gli sceneggiatori di Lost?
Il finale che lascia tutto in sospeso. Che non spiega nulla a te telespettatore. Loro, i losties invece comprendono tutto nel finale. Hanno la Verità, quella con la V maiscola. Quella che risponde alle domande "chi siamo? dove andiamo? da dove veniamo?" E quindi se loro hanno capito, tu devi dire "oh, che geni gli sceneggiatori".
Ma io non ci sto.
Non so, l'ho vista come una mossa furba. Avevano creato (gli sceneggiatori veri) troppi casini e non sapevano come uscirsene. E' questa la mia impressione.
Certo un finale "mistico" me lo aspettavo, ma esigevo qualche risposta.
Per esempio perché quella sequenza di numeri? Perché i 108 minuti? Perché il progetto Dharma? Cos'è l'isola? Cos'è l'altra realtà? Cosa sono tutti quei simboli strani? Ed il tempio? Ed il faro? E la madre di Jacob? E l'immortale?
Giusto per elencare le prime cose che mi vengono in mente.
Ma soprattutto che fine ha fatto Walt, il bimbetto "abbronzato", come direbbe il nostro nano nazionale?
Cazzo lui sembrava essere la chiave di tutto, era "speciale". Ok ora l'attore sarà cresciuto, ma TU sceneggiatore non puoi buttarmelo fuori così. Speciale questo paio!
Bellissimi, nell'ultima puntata, i collegamenti con la prima: l'occhio di Jack che si chiude, il cane, l'aereo. Ma tutto il resto? Di tutta la serie sono rimasti vivi solo i collegamenti tra le persone, i legami.
Ripeto, mi aspettavo qualcosa del genere, con una interpretazione lasciata al pubblico, ma questo non deve essere una giustificazione alla sceneggiatura andata a puttane.
E così ho immaginato gli sceneggiatori di Lost come i cialtroni di Boris, sulla loro barca davanti al computer:
- "F4: misticismo!"
Odio la tv generalista. Mi censura Rut Mysterio.
Non vedo la tv generalista tranne Fazio, Santoro e qualche volta Blob.
Per caso ho beccato Italia's Got Talent su Canale 5 e cosa succede? Per una volta che un artista vero si esibisce, i tre tizi lì me lo bloccano senza far finire la performance?
Invece non battono ciglio quando una bimbetta balla il rock acrobatico col padre e viene sparata nella stratosfera.
Torno a vedermi i documentari su Hitler.
Il digitale terrestre non si vede? Allora usa la parabola
Che tristezza.
Berlusconi e la sua cricca lanciarono tempo fa il digitale terrestre, tecnologia assolutamente vetusta ed inutile. Serviva a far vendere i decoder al fratello, grazie ad incentivi statali.
Ok per il digitale, ma era necessario quel casino quando si poteva tranquillamente usare la parabola?
A tutt'oggi in molti che hanno il decoder digitale non vedono una mazza. La soluzione? mandare tutto anche sul satellite dove, tranne rari casi, la qualità è sempre ottima.
Ecco che quindi nasce Tivù Sat. In pratica vedi tutta la roba del digitale terrestre, ma con la parabola.
E' come comprare una bicicletta, ma la si porta sul cofano di un'auto...
italia-Nuova Zelanda 1-1: sempre come la juve
Altra partita altro mio commento da giornalista sportivo da due soldi.
Il 19 Giugno avevo scritto su twitter:
Un po' controcorrente rispetto all'aria che si respirava: noi siamo organizzati, la squadra crescerà ecc. ecc.
E si pensava ai mondiali del 1982 e del 2006.
Affrontiamo la Nuova Zelanda, probabilmente la squadra più scarsa del torneo. Lippi, al solito coerente fino in fondo, schiera gli stessi giocatori della prima partita con Marchetti al posto di Buffon. Ma questa volta è 4-4-2. Questa volta Marchisio parte da sinistra. E già questa cosa mi fa incazzare: è un giocatore da centrocampo a tre! Se lo metti sulla fascia non serve a nulla, soprattutto se giochi con uno come Gilardino avanti che è forte se ha i cross ma non è buono a creare spazi per gli inserimenti.
Comunque abbiamo la palla per tutta la partita contro i poveri neozelandesi che vogliono solo prendere pochi gol. E noi, al solito, non siamo capaci di fare la partita. Sappiamo giocare solo in contropiede e non abbiamo nessuno capace di puntare l'uomo e saltare.
Abbiamo fatto schifo, nonostante la grande partita di Montolivo e Zambrotta.
Ma la cosa che più mi fa incazzare è l'atteggiamento di Lippi dopo la partita.
Alla domanda, lecita, "Sei ancora convito di aver scelto gli uomini giusti" lui seccato risponde "certo, e guarda che in Italia non ho lasciato fenomeni che avrebbero risolto la partita".
Certo! Infatti tu ti porti dietro una squadra basata sulla mentalità e sui giocatori della Juventus, arrivata settima od ottava (non mi ricordo).
Hai chiesto ai tuoi giocatori saltare in dribbling, di fare superiorità numerica. Solo che hai dimenticato Totti, Cassano, Miccoli o Balotelli che lo sanno fare.
Vuoi i cross dalle fasce? Cazzo portati Marchionni allora se vuoi quel gioco, a che ti serve Marchisio fuori ruolo?
Magari vinciamo la prossima e vinciamo i mondiali se esplode qualcuno. Ma di sicuro non sarà per merito di Lippi.
Torna a casa ed aspetta in poltrona finché la Juve caccia Del Neri.